чистилка

ты - то, что любишь ты. люблю пингвинов, море, небо, яркие цвета, гулять подолгу, высматривать лица, радовать, смех заливистый, в ушах ковырять (своих), такс, полосатые носки (носить), нырять, рисовать (хоть не умею), ветер

не люблю: злиться и раздражаться, недовольные лица, хамство, фотографироваться

здесь можно комментировать. все, что угодно. даже прошедший день. или просто так.

жму руку! и, на всякий случай: "доброе утро!", "добрый день!" и "добрый вечер!". желаю, чтобы так)

в детстве часто интересуют вопросы, на которые никто не может дать ответ:
как Буратино умудрился съесть луковицу?
как работает пропеллер Карлсона?
как графини Вишни ходили в туалет?
и где тот магазин, где купили меня?!

а вы о чем спрашивали? и получали ли ответ?

Но не потому, что были голодными (во всяком случае я), а... ( Наверняка не угадаете, почему )

как я встречал нг
литрами пью только кофе, посему все эти праздники помню.
украшенная блестяшками ёлка последний раз присутствовала в моей жизни, когда мне было 16.
как-то вся эта мишура и волшебный коктейль из запахов хвои и мандаринов в дальнейшие годы испарились и у меня нет щемящей тоски по этому поводу.
повод, вот нг - это, конечно, повод. для чего? встретиться с теми, кого давно? не люблю запланированных праздников. и кому эту первоянварскую не терплю.
2004 год. в восемь вечера умирает мобильный. все планы к черту, еду в другую сторону, отрезая с прошедшим годом горстку приятелей.
2003 год. клуб "Культ", хип-хоп party. выпито было много, но так и не начал танцевать, уж слишком. песни Муромова были бы более располагающими к дерганью.
кто-то фотографировал, я эти фотки потом попросил сжечь. какое-то неприличное веселье, но помню только боль от шампанского и то, что мы из центра в адский мороз доехали толпой в Строгино на такси за сто рублей.
2008 год. чем глубже стрелки уходили в ночь, тем хуже становилось. приходили какие-то люди, неприятные, шумные, пафосные. "дом 2" отдыхает по сравнению с плотностью понтов, зато фейерверки были знатные: мы попали в какую-то женщину, в ребенка, в окно, несколько залпов стрельнули в нас, какое-то безумие, и сигареты кончились в пять утра.
2005 год. играли в скраббл, смотрели "Рождение" с Николь Кидман. я приготовил салат "Цезарь". грели камин и котенок. он мурчал, запускал когти в колено.
31 декабря 1999 года - самый безумный. утром встаю с обложенным горлом и температурой 39. ползу в аптеку и объясняю, что мне, блин, надо к 12 ночи быть здоровым. добрая тетя продает мне "цифран", и к 10 вечера я уже прыгаю и скачу (этот препарат надо было пропить полностью, ага, так что теперь меня ни один антибиотик при ангине не берет), мы большой тусой едем в подмосковье, в деревню. все привезли с собой своих кошек и собак, у хозяйки дома кошка недавно окотилась, так что это была еще та свалка. Ельцин по тв объявил о своем уходе, кошка периодически загоняла под диван собачек, что не могли встречать нг на улице, тосты, удары. часа в четыре все утомились и расползлись по комнатам спать. мне не повезло: в одной комнате со мной положили девушку, которая зверски проблевалась в ночи, да так, что глаза защипало. понял, что здесь мне не спать и решил пойти в ту комнату, где телевизор и жрака. подхожу, а мне в лицо вылетает кошка, изнутри дверь припирают диваном - место оккупировано! деваться некуда, ползу на кухню, в кошачью возню. в коридоре домика в деревне стоит шкаф с книгами: молекулярная хрень, высшая математика, о! Пикуль, Фаворит.
так и читал до самого утра фантазии на тему жизни царицы. в окружении кошек, котят и холодных закусок. потом снова еда, базлает телевизор, мне на плечи наваливается сон и так там остается до нового вечера. дороги первого января пусты, порошит снег, в плеере наверняка была Бьорк...
я безработный, возвращаюсь в свой угол, рядком за мутным стеклом выстроились видеокассеты, и нет никаких озарений: ни чуда, ни волшебства, ни будущего. самое страшное похмелье - ощущение, что все зря. праздник-праздник, унеси меня в прошлое, укутай сугробами, чужим весельем, и даже глядя в окно смогу ощутить, что кто-то верит в сказку. в то, что будет сам творить ее для себя. и возможно, для других.

последнее время вспоминаю, как возле Останкино сидели с Соней и Наташкой, я рассказывал им смешную историю, что произошла со мной, они смеялись, и рядом на лавочке женщина, подслушав мой рассказ, заливалась смехом так, что искры волнами шли. даже такая мелочь остается в памяти и не исчезает. так что, не зря. просто смелее быть.

Из Esquire: "Нам хотелось бы жить в успешной стране, где не будет бедности, ведь это один из страшных пороков". Председатель патриотического клуба "Единой России" Ирина Яровая. Видимо, эта страна - Швейцария, самая непорочная в мире.
А на mail.ru недавно висела "новость" - на 15% (!!!) уменьшился разрыв между богатыми и бедными. Если где-нибудь увижу лозунг "Жить стало лучше, жить стало ...", начну собирать чемодан.

moleska: Мне жаль морковку. Она, наверное, думает, что она прекрасное зелёное растение, которое тянется к солнцу. И ей невдомёк, что она просто вкусный корень.
Экзистенциально.

akkalagara: Ты - средоточие мира, самая главная и самая важная его часть. Именно в силу этого чувства бывает невообразимо сложно поверить в то, что окружающие люди обладают какой-то свободой, волей, страстями и желаниями - ведь они, подчиняясь плавному току мироздания, появляются и исчезают в твоей жизни, как появляется и исчезает в ней и все остальное.
Спорно, но помогает выжить.

Может, роман Уэллса "Машина времени" пора включать в школьную программу? Или поздно: белый человек превращается в элоя, а тем временем полчища морлоков плодятся?

doctor_liza: Только не плачь. И ничего не бойся. Иди и делай. И всё - получится.

Гулял, натирая ноги. Ветер трепал футболку, в ушах звенели песни Travis. Люди, вы такие красивые! Улыбающиеся чему-то своему, держащиеся за руки, болтающие по телефону, хмурящиеся оттого, что опаздываете, смеющиеся, жестикулирующие, выбирающие книгу в бурчащем холле магазина, спрашивающие дорогу, покупающие цветы. И все - любимые.

Жара в союзе с солнцем, дарят мне веснушки. Мне всегда нравились рыжие, и дразнилка про дедушку и конопатого раздражала. Моя вторая любовь - Галя, морковные косы, щербинка, смех заводной, бегущий шариками для пинг-понга, с важностью сообщающая:
- Жениться надо на детдомовских, потому что мы верные...
Рыжий Сашка, неистово прыгающий с нами по сваям с опасно торчащей арматурой, придумщик сумасшедших игрищ. Огненный тезка, хрипящий сломанным голосом, расшибленные коленки, трюки на велосипеде, драка до крови из-за какого-то пустяка.
Наташка, ей шли луга и поляны, носила зеленое, образ лета, сестра ветра и горячих плодов.
Джулианн Мур, некоторые режиссеры замазывают ее веснушчатую кожу, но мне нравится, когда видно эти точечки, она вся жар, огнь и марево, кажется, просто от жеста искрится аура.
Во время постановки песенки "Антошка": я в главной роли, и мне рисуют веснушки жирными точками гуаши на лице, и этого достаточно для преображения, лучусь изнутри, и глазами тоже.
Медвяное лето, текучее, брызжет краской, и мои руки - почти такие же, как твои - крылами смешивают облака с беззаботностью; сжатые смехом, заливисто, упадем в траву, и будем угадывать в отражении реки отпечатки босых ног.

Из снов рождается настроение на день. После полетов под ржавыми сводами Эйфелевой башни птицы кажутся друзьями, а некоторые братьями. Но не зеленоклювые утки, режущие гладь воды возмущенным кряканьем. Набережная охвачена ветром, хлещет дождь и такое ощущение, что воспаришь вместе с зонтом, как Мэри Поппинс, но мысли о том, что незавершенные дела врезаются в ладони напоминаниями об ответственности, мешают взлететь. Сегодня был сон о кинотеатре. Этот сон я вижу раз в году. Я захожу в кинотеатр и ищу свое место. Там полно пустых мест, даже присаживаюсь на некоторые, но ясно осознаю, что место НЕ МОЕ. Сколько раз я видел этот сон и всегда не мог найти свое место, сесть и начать смотреть фильм. Я не мешаю другим, на меня никто не шикает. Кинотеатры в каждом сне разные: то большие, то маленькие. Однажды даже приснился кинотеатр с неправильным наклоном мест, то есть экран был там, откуда обычно кино проецируют, было очень неудобно, да я и не присел даже, зал был почти пуст... А однажды зал был просто гигантским и... пол покрыт черепицей, словно крыша, и эта черепица разъезжалась под ногами. А в этот раз кинотеатр был обычным... ни большой, ни маленький. И я нашел свое место, я сел, накрыл ноги клетчатым пледом, а сзади меня смеялась маленькая девочка, я обернулся, мы разговорились. Я знал, что мы - давние друзья. И фильм я так и не посмотрел... Придется ждать еще год, чтобы снова зайти в полумрак зала, найти свое место, усесться поудобнее и посмотреть несозданный кем-то фильм. Возможно, даже свой собственный.

Когда ты не пишешь, я верю, что у тебя все хорошо.
Когда я молчу, это значит - мы на одной волне, а слова беспомощны, чтобы передать тяготение.

Иду с другом в метро. Навстречу старушка с кошелкой на колесах. Таких персонажей в подземке полно. Я говорю вслух: "Колесница смерти". Друг: "В смысле?". Я: "Старуха смерть повезла в котомке тех, кто умер вчера". Друг молчал ( минуты три )